Вы романтик. Вы беспомощны и наивны. Всё, что вас не устраивает в этой жизни, вы стараетесь подвести к общему знаменателю, а потом запустить в космос, пусть оно там летает и говорит - "пип…. пип…. пип….". Здорово, да? Однако против всех ожиданий, вы обычно отлично самореализуетесь, потому что ваш обалделый вид очень импонирует человечеству, вас любят и ценят. правда, инстинктивно не доверяют. Вы добрый человек, не своего вам никогда не жалко, вы протянете другу руку помощи, но не дай Бог ему этим воспользоваться, в критические дни вы запросто спасёте человечество, но потом Земля взорвётся и пойдут клочки по закоулочкам. Вы прекрасно уживаетесь с людьми в течение целого года, потом они начинают вас тихо ненавидеть, вы верны себе и другим, даже когда они умоляют вас их пощадить. Вы красиво работаете, все завидуют как вы это делаете, кроме потребителей конечного продукта - скажем, если вы собираете стиральные машины, они будут только гудеть и разбрасывать бельё по квартире, правда, очень художественно. Вам хорошо быть фотографом, начальником издательства или типографии, оформителем витрин и продавцом. Ни в коем случае нельзя быть поэтом, писателем или педагогом. Все умрут, вам тоже хорошо не будет. Вы выдумали себя очень сильно, но держитесь в рамках… Из последних сил… Эти рамки, в принципе, ваша тюрьма. Срок у вас пожизненный, так что если вы расслабитесь и потеряете надежду, вам полегчает и вы сможете быть ещё политиком или главой профсоюза. Насколько вы себя выдумали?
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
Женственные формы некоторых БЖД-девочек меня в последнее время все чаще наводят на мысль - а почему бы не попробовать еще раз? И только мысль - "неее, большие девочки не моё" - останавливает от безумства. Но Инфинити со своей дивой... И еще парочка фирм. Да и Доллстауновское пятнадцатилетнее тело меня очень и очень радует...
А вообще вот запала на фейриленд все-таки крепко( Господа, если кто будет продавать ивентную головку M-Line (которая в этом летнем ивенте участвует), обязательно напишите мне! Очень-очень хочется именно эту мордашку. Именно вот сильно. Именно вот хочется А то я тут спросила у коллективщиков, а у них пока только одна намечается, и она уже занята(
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
А я жду nOOk. Уже 13 дней жду. Если завтра не привезут, то наш ЕМС опять окажется медленней, чем наша же почта России, 1 класс)))) Самое интересное, что после таможни он целых трое суток провалялся в ожидании простой сортировки) Потом еще сутки ехал до аэропорта в Мск. И завтра будет уже двое суток, как самолет везет его из Мск в Крск) Кажется, корейские сантиметры - ничто по сравнению с искажениями пространства и времени, генерируемыми нашими почтовыми службами))))
Из хорошего, кстати! Искала-искала силиконовую ленту. Не нашла (нене, хорошее будет дальше)))). В итоге на оптовом складе нашла силиконовые бретельки подешевке, затарилась и прошила паричок Ми) Доволен, как слон, - паричок не спадает. Моя нимфо-образная довольна не меньше меня и слона, вместе взятых ^_^
Чиби скучает. И периодически пинает меня завершить задуманное. Итого у меня еще две задумки, которые нужно, ну вот просто обязательно нужно довершить.
А на горизонте маячит еще одна задумка - хочу сделать себе шкатулку из картонной подарочной коробки. Уже закупила бордюрчики тканевые и мозаику мелкую. Осталось подобрать схему для небольшой вышивки в синих тонах. Что-нить навроде пары розочек (будет такая бородатая-бородатая классика) или какого-нить узора в барочном стиле (наверное даже предпочтительней)... Так что, уважаемые ПЧ, у кого есть на примете что-то из этого, была бы благодарна за подсказку) Размерчики этого безумия - примерно 9*12 см ^_^
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
Сегодня, между прочим, понедельник. И вот бывают такие понедельники - сонные. Когда вообще никто работать не хочет, и все как-то так тихо-спокойно перетекает... ну, скажем, в среду))) А бывает вот как сегодня - только глаза разлепил, сразу куча дел - травки заварить, воды выпить пару кружек (положено так, доктор прописал). Потом собираешься галопом по Европам. Прискачешь на работу - а там только тебя и ждали. Оказывается, за один день отгула по болезни успели уже кучу проблем напридумывать и вот сейчас их срочнопрямнимагу решить нужно. В итоге весь день висишь на телефоне и под конец дня перестаешь себя ощущать человеком - такой автоответчик: "Проверьте это, прочитайте лог, перепроверьте айпишник, давайте проверим, какую версию установили, не кончилась ли лицензия, блаблабла..." Мозг, в принципе, уже не напрягается, но все равно мучительно больно - а ведь утро было таким ясным и солнечным. А еще вот жарень нереальная, кажется, началась. И почти безветрие. Сидеть в офисе довольно тяжело. Пить много воды, правда, намного проще) Так что тут явно с положительной стороны получилось. А при холоде фиг я бы стала столько воды хлестать
Про оборзевание в Красноярске %) И вот еще забрала наконец вкладыш от диплома. Все лето собирала подписи в этом мерзком обходном. И ладно бы, я реально хотела получить диплом, так нет же! Даже после отчисления и то не хотят документы отдавать просто так. В институте пустынно, скоро начнется учеба - сейчас же студенты старательно догуливают свое лето. Сдается мне, что абитуриентскую практику отменили (это мы перед первым курсом целую неделю драили деканат и коридоры и белили стены и потолок за бесплатно) - народу нет, а обычно было совсем наоборот. Одним словом, это затишье кажется даже каким-то нездоровым. Я не ярый защитник русского образования, однако факт остается фактом - например, в моем дипломе написано, что поступила я в политех, а закончила СФУ. В голове такой бред не укладывается. Да и вся эта котовасия с организацией СФУ - тут даже семи пядей во лбу быть не надо, чтобы понять, что кому-то это выгодно. Мне не то чтобы за державу обидно, обидно конкретно вот за тот мирок, которым был политех. Ну да, к студентам там хреново относились, но был свой внутренний микроклимат, этакая... ммм... скажу, конечно, глупость, но все-таки - некое подобие экосистемы. И кстати, были факультетские газеты, я даже статью как-то раз туда писала. И была самодеятельность, все было как-то так... по-домашнему. А сейчас это такая огромная махина, в которой даже при огромном желании не найти начал и концов - кто, кому, за что и почему отвечает. Естественно, до сих пор идет дележка "злачных" мест - все хотят побыть "у кормушки". Какие там студенты, о чем вы? Тут главное - устроиться поудобней и пригрести себе кучку денег, да побольше. Обучение как таковое как-то отошло на другие места. Вы что! Государство выделило деньги ученым, студенты уже побоку (и пофик, что они могли бы стать новым поколением ученых). Опять же - собрали в кучу три университета. Ладно еще цветмет, они там сами по себе. Но политех и гос - это вообще маразм. Одни теоретики, другие практики. И вот сейчас до усрачки ругаются - кто, кому и что преподавать должен. Сразу появились "лишние" преподы - ну сами подумайте, раньше была кафедра математики одна, а теперь-то их две. А мест рабочих - на одну. И начинается перетягивание одеяла. А по большому счету, мне, как инженеру, - абсолютно фиолетово доказательство какой-нить теоремы Ферма. Ну то есть в общеобразовательных целях - может, и нет. Но чтобы учить эту всю радость, да потом еще какому-нить занудному старперу её доказывать, надеясь, что он снизойдет с вершин своего истинно-классического, незамутненного никакими практическими нуждами, теоретического образования до меня, грешной инженерши. Не, не так - инженершЫ! Ну бред же! Бред! А бред - это "хлеб" по-английски!
Одним словом - я крайне недовольна организацией этого монстра под названием СФУ. Ни к чему оно. Попытка сэкономить на образовании и побольше сложить в карман.
А вот про жизнь насущную - расписывала бокалы для подруги. У неё скоро свадебка. Принесли шесть бокалов из богемского стекла. Нужна была всего пара расписных) Ну я подумала - а куда еще четыре девать? Некомплект же... В итоге получилось три пары бокалов, каждая в своем стиле. Фотографий, к сожалению, нет. Ибо бокалы уже умыкнула радостная подруга
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
В Германии компания Jobs In Town («Работа в городе»), предоставляющая услуги поиска работы, решила использовать оригинальный прием в наружной рекламе — изобразить «невидимых» рабочих внутри банкоматов и торговых автоматов. Вот что получилось
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
Вообще, иногда там просто замечательные фразы минусуют( Так что эту забавность мы вряд ли увидим в дневнике героя. "У рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей... У рыб нет зуб! Всемилостивейший, благослови на рыбалку?"
[Дух пятничного безмозглия] There's no such priest that can pray me to heaven (c)
Приветствую в Элиосе, AstartA_! Надеюсь, вам понравится ненормально-вверхтормашная атмосфера этого мирка, и вы решите заходить сюда почаще. А пока - немножко угощений ^_^
Добавлено роботом 100 фактов о тяжелой мужской жизни
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполе...читать дальше (еще 13295 символов) >>зны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!? 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?". 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький Фольксваген. 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".